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日志

 
 

来自“90后”的心灵诉说  

2011-06-27 14:01:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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           很喜欢阅读文学作品中那些关于心灵感悟的描绘,或是主人公为了一件撼人心魄的事情而发自肺腑的诉说。因为那些娓娓道来的词语,不仅是描述故事的情结,更重要的是,打开了心灵的窗户,给读者精神的安慰,为人与人之间的心灵沟通架设了一座桥。这就是文字的力量,通过文字我们可以了解作者的心声,可以和主人公一起悲喜交集,和不同阶层,不同时代的人同享痛苦与幸福。

           我家的90后又回家了,这第二个暑假比去年更忙碌了。百忙之中为了她感兴趣的心理学,MM不厌其烦的采访了诸多亲友,虽然我还不知道她能够对那些“访谈录音”做出如何结论,但是对于她一个仅仅“大二”的留学美国的学生能够如此认真的学习与实践就十分钦佩。据说她要写出一篇论文,因为学校给了她2000美金的项目经费。这从另一个角度说明美国高等教育重视学生的实践活动。

           那夜,我睡在母亲身边,深夜醒来看到外屋灯光还亮着,原来是美国留学生在给朋友写信。她告诉我,一位最好的朋友,在美国的中国校友,不久前失去了母亲,痛苦的不能自拔。她说,要把对朋友的安慰用心写给她,把自己的体验告诉她。其他也没有什么办法了。我知道她写到深夜,且情深意切。第二天我复制了她的这封电子邮件,读到了90后的心灵诉说。在那里,不但有对朋友的信任和鼓励,更有自己对亲情的理解,对人生的醒悟,还有对成长的渴望。虽然成熟的语句中还有稚嫩,对母亲的理解也并不全面,但是他们在努力朝着一个成熟的社会责任人成长,并且成长的很快,超出我的想象......
                                                                                                                                                                                                                     “我的母亲必然是不能与你的相提并论的。但如果你见过她,也许你也会觉得亲切,也会觉得有相像之处。毕竟,我一周下来很少能看见她,因为她也被荣幸地冠以’知心姐姐‘的别名,她也是公司里出了名的工作狂,她也是甚至连她的妈妈重病在床也不一定抽得出很多时间来尽孝的人。我对人世间和任何亲近的人的冷漠,是用很多很多年来慢慢融化的,也多亏了我的很多好朋友。这也许都可以归罪于我除了学习成绩什么都不管,也似乎什么都不在乎的家庭。所以几年前,只要看到任何关于亲情的文字,几秒之内就潸然泪下,控制不住地泪水狂流,甚至说不清为什么。我对心理学科的爱,也许很大程度来源于我对自己自幼年起封存的黑洞的慢慢挖掘,似是而非的、柳暗花明的一切从个人历史开始丝丝入扣的心理分析才让我自一点一滴开始,忆起,分析,恍然,醒悟,一缕缕构建起我现在对自己的几近全然的理解,哀悼,致歉,释然。当然,为了解脱自己,必须原谅与自己有关的一切,一切人,一切事件,并明白其中的缘由,明白为什么一些话,一些事,历历在目,不能释怀。一些曾经最大的痛苦,放到今天的心境,似乎再难过,也不会难以理解难以接受。一旦明白现在可以接受了,当初的痛也就可以放开了。因为我理解了,用宽容来拥抱这些理解了,就可以放下了。因为她爱我,所以她相信我,她相信我有最强大的心灵,最过人的智慧,最宽容的心胸,最成熟的品质,来战胜一切困难,来理解她一切的选择。所以她把一切都给了更需要她的人,其他享受不到像我们这样天生有一个优秀的家庭和超群的与生俱来的特色的孩子。更何况,她自己从小忍受了太多——她并不是独生的,是么?如果她没有经过辛苦的童年,怎么会有如此毅力,如此品质,来肩负这么多的责任?她的心在远方,她认为,她的女儿,她最信任和深爱的骨肉,也会像她一样,成为最优秀的。因为她知道,爱如放鹰,没有最严峻的考验往往换不来最不屈而自由的傲骨。她自己不正是这样么?


如果有一天,我有了自己的孩子,我也宁愿咬着牙看她历练,看她眼里放出委屈甚至愤恨的泪光,也不愿她没了我的依靠之后,一辈子萎靡在温柔乡里,一点点死去;或寄人篱下,在最无助的时候只会嘤嘤哭泣。


你现在难道不是拥有最强壮、独立而自由的灵魂?如果你说,我不要!我宁愿要一个开开心心晒太阳的童年,在一个熟悉的环境里慢慢终老。我可以和你讲,夏玢琳就有这样的一个家庭;如果你在这样的一个家庭里长大,有很大的可能是,沙漠的豪装、异国的姽婳,就只能出现在你的梦里或心底,而你就在一个小地方,或者一个喧嚣的城市终老;虽然波澜不惊,但梦想似乎也只能是一个装满了太多氢气的球,飞得太高,看起来太美,却是触不到的幸福。你后悔现在的你吗?平心而论,你觉不觉得,没有你母亲的严格要求和严厉管教,你绝不是今天的你呢?一些父亲,对儿女从没一句好话,背后却在谈起他们时露出最骄傲最幸福的笑容,心底满漾了柔情。你去问问她的朋友们,有没有呢?你去问问你的父亲,她真的认为给你留下的只是痛吗?你这样说,对她公平吗?她看见你说的话,难道不会撕心裂肺地痛吗?


当然,相比于你,我最宝贵的是,似乎一切都不太晚,似乎只要我看开,还有很多事可以做,还有很多的机会可以让我爱的人看到,我已经不一样了,我们的未来很光明。也许对于你来说,这样的机会太过于奢侈了,也正因此,一切都似乎特别地苍白,特别地难以接受,是么?但是如果她在天有灵,(也说不定就近在你的心底,)她一定最愿意你给她一个‘清白’,明白她的苦心,明白她对你的爱,明白她早早离开的无奈,明白她想对你说的千言万语被硬生生戛然阻断的无奈。你还在世,你做的一切还能成为你们爱的证词;她却只能默默地观望,注视着你成长,成长为让她想当初一样骄傲的美女,才女,像她一样潇洒而充满爱与责任感的女人——你说你们不像吗?我看你们想得很!你自己只是注视着你们的不同,仰慕着她,怨着她,视线总不能穿透你们的差异罢了。你要记住,你的身上,总流着2.5公升她的血液,你们对彼此的爱,是携带一生的;她固然早已明白了,所以她甚至不能承受你让她失望:她怕你偏离了人生的道路,遭遇任何她无能为力的不幸啊。她和你的父亲努力奋斗,一方面也是被时代所裹挟,一方面也是在想象着满阳光和闲适的未来。在一片被祝福的草地上,你们无忧地在一起笑,一起生活。


只是现实对于任何人都是有些严酷的。她让你难过的时候,你没让她失望过吗?不能不说,走到这里,你们之间充满了遗憾呢。但这并不是一切的终结——过去的固然没有办法,但你还有很多很多的时间,来用心地回忆,用心地记起,用心地原谅。然后,她就在那里;然后,你们可以含着泪拥抱。用心的拥抱,你可以听见的,她感受得到。


如果你在意一篇局外人的悼文,你知道,不论如何真挚如何深情,那是单位的公文,没有理由更没有权利来评论阿姨的家事。他们能做的,只是极尽他们的语言来描述他们所知道的‘园长’罢了。有些语言,你知道的,虽然并不一定承认了基本的人性,却是中国某段时代对人最高的称赞。你母亲得到各种赞美之词,应该是你们共同的骄傲。人总有得有失,但血浓于水的道理才是放之四海颠扑不灭,也绝不被质疑的。我相信,如果给她一个机会,你的母亲会愿意用她所有的一切,她所有的忏悔,来换取你的原谅——母亲的心,哪个不一样呢?她仅仅是不知道罢了;她还以为,是你年少,还不懂她的爱,还在倔强地在她的目光中,把头执拗地偏到一旁,把屋门紧紧关上。


不论你这一秒怎么想,是否已经有些变化,一种浓烈的感情,总能百转千回,三不五时,让你的心狠狠缩紧。泪是流不干的,但爱也是注不满的。伤口是一瞬间的凝固,抚平却需要一生的呵护。我们能肯定的,就是我们还活着,我们还有一切主动权和希望;但也因此特权,我们需要把一切背在身上,任岁月蹉跎,一步一步,一件一件地做事,一遍一遍地重蹈覆辙,却一次比一次更释然,更坚忍,更成熟,更像生活本身一样,好好活着。


我相信你。你能。你敢。

微笑吧。微笑的你,最美。美极了。”

 

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